Только с перламутровыми, слышите?
Только с перламутровыми пуговицами!
Человек замерзает, совершенно реально замерзает, без кокетства.
Он говорит: "Мне так холодно, я замерзаю, у меня окоченело тело, я не чувствую свои руки и ноги. Нет, эту чашку горячего чая я пить не буду и к вашему костру я не пойду, меня это не согреет. Меня согреет только пальто, вручную связанное из меха тибетских верблюдов слепыми монахами, которые поют коаны, и только в том случае, если пальто мне на плечи накинет сам Далай Лама с доброй улыбкой. И чтобы обязательно, обязательно пуговицы на пальто были перламутровыми! Всё то же самое, но без перламутровых пуговиц, меня абсолютно не согреет!"
Какая у вас будет реакция на такое заявление? Добрые люди ещё попытаются как-то уговорить, убедить взять хотя бы шарф, силой затащить в тёплое помещение. Злые люди же сразу пошлют далеко и подальше. Но в обоих случаях результат будет одинаковый: человек будет продолжать замерзать и вполне реально может замёрзнуть до серьёзных обморожений или даже смерти.
Что за этим стоит, зачем человеку собственноручно себя убивать, и как же всё-таки ему помочь?
Что за этим стоит.
Очень часто за этим стоит вот что: "Да, Золушка, конечно же, ты можешь пойти сегодня на бал, я совершенно не против. Только сначала перебери три мешка пшена, высади сорок розовых кустов, приготовь еды на неделю, вымой в доме все полы и окна, а также вычисти и почини все триста моих платьев и платьев сводных сестёр."
То есть, имеет место быть запрет на получение желаемого, но поданный в форме "Да, конечно, но только при условии [список невыполнимых условий]". Человек инвестирует всего себя, чтобы выполнить эти условия, и неизбежно проигрывает. Он считает, что он просто недостаточно старался, надо стараться еще больше. Да, конечно, я могу позволить себе отдохнуть, но только когда в доме будет не пылинки. Да, конечно, я позволю себе нравиться мужчинам и быть достойной любви, но только когда я похудею до нулевого размера. Да, я разрешу себе съездить в отпуск, но только когда я заработаю все деньги в мире. А если не получается - сам виноват, плохо работал, не заслужил отпуска.
Откуда идет? Из детства, из опыта, когда желания игнорируются, когда отказ, безразличие, гнев в ответ на желание звучат чаще, чем "да". Когда ребенок растёт с громадным чувством вины за то, что его родители несчастны (и считает, что причина этого - исключительно он сам). "Да, я смогу быть счастлив, но только когда мама будет, наконец, счастлива". А такие мамы, как известно, несчастны всегда.
Это может быть также результат продолжающегося детского протеста: "Вот, вы не замечали меня, игнорировали, плохо обращались со мной - теперь я живу так плохо, являясь свидетельством, доказательством вашего жестокого обращения. И пока вы не признаете это, не попросите прощения, не почините сломанное, я отказываюсь жить нормальной жизнью."
Что делать?
Если это ваш близкий человек, который вам действительно дорог (друг, родственник): если ваши попытки всучить ему теплое питьё, завернуть в плед, насильно затащить в тёплое помещение не увенчались успехом, прекратите все попытки его спасти. Просто будьте рядом, поддерживайте его психологически. Выслушивайте, сочувствуйте, проявляйте эмпатию, но ни в коем случае не пытайтесь его отговорить, переубедить, раскритиковать его убеждения - этим вы его оттолкнёте и он окончательно замкнётся.
Нахождение рядом с таким человеком может оказывать на вас разрушающее действие, потому что он обесценивает, обнуляет, игнорирует все ваши усилия ему помочь. Рядом с ним вы можете чувствовать приступы ярости, отчаянья, бессилия, вы также можете провалиться в собственную травму, даже в такую, о существовании которой вы и не подозревали. Так что от вас потребуется большая устойчивость и терпение.
Если это ваш знакомый, коллега, в общем, не особо близкий человек: просто тактично пройдите мимо. Так будет лучше и для вас, и для него. Постарайтесь избегать соблазна впасть в осуждение и неприятие: "Ишь чего! Пальто ему ручной работы! А моим шарфиком значит брезгует? Да врёт он всё, не холодно ему, это просто гнусный манипулятор!"
Каким бы нелогичным или манипулятивным не казалось его поведение, это его беда, а не его вина.
Если вы влюбились в такого человека: если вас совершенно покорила ситуация, где он в полном отчаянии и одиночестве замерзает от холода, если вы очень хотите его спасти, отогреть, принести на ручках домой, то, скорее всего, у вас точно такая же проблема, как и у него. Если вы очень хотите ему помочь, если вы в этой паре чувствуете себя старшим, родителем, спасителем, то вспомните инструкции в самолете: при разгерметизации салона кислородную маску надевать сначала себе, а потом ребёнку. Займитесь решением своих проблем в первую очередь, помогите себе и исцелите себя - только тогда и только после этого вы сможете помочь и своему любимому человеку.
Если же вы узнали себя в описании этого человека: никого не слушайте, не отказывайтесь от того, во что вы верите и оставайтесь верны себе. Но просто подумайте вот о чём: да, эта чашка чая или этот шарф именно сейчас ни в коем случае не решат вашу глобальную проблему, но они помогут вам продержаться до того момента, когда в вашу жизнь придет то, чего вы отчаянно ждёте, отказывая себе во всём. Примите их, поблагодарите и позвольте себе немного согреться прямо сейчас.
Прогноз.
К сожалению, такому человеку нельзя помочь, если он сам сознательно не включается в процесс понимания своей проблемы и принятия помощи. Даже если вы ему привезёте Далай Ламу, завёрнутого в верблюжье пальто и повязанного праздничным бантиком, ваш страдающий, скорее всего, окончательно раскиснет и впадёт в чёрную депрессию оттого, что даже сбыча самой заветной мечты его никак не согрела вообще. И последняя надежда согреться исчезла.
Если человек осознаёт у себя эту проблему и решается над ней поработать (с помощью терапии, например), то, разобравшись с потребностью (действительно ли холодно? от чего холодно? что хочется дальше делать?), с запретами на ее реализацию (почему нельзя? кому от этого будет плохо?) и с расширением требований к способам её удовлетворения (точно ли пальто? именно это? а может шубу?), то от невозможных верблюдов с далай ламами можно добраться до "теплая одежда из натуральных материалов, которую мне дает любящий меня человек". И это уже реализуемо, и уже у человека появляется реальный шанс реально согреться.
Человек реально согревается, когда в процессе терапии доходит до момента, когда может твёрдо сказать своей «внутренней мачехе»:
— Да пошла бы ты куда подальше со своими требованиями! Если мне холодно, я могу и буду согреваться как Я хочу: хочу - в баню схожу, хочу - водкой разотрусь, хочу - шубу надену, хочу - поеду на Канары, хочу - залезу под одеяло с любимым человеком и полежу с ним в обнимку. А ты - ты мне больше не указ!
© Е.Л.